野狐斋

阳光下的鼾声，下午的潽洱茶，晚上的徘徊，深夜的尼古丁和奶粉，亢奋着爬上床，昏沉沉的下床，记不住任何有用的东西，拼命回忆虚无缥缈的过去。
我一再放纵自己，然后把心放平静，好像我不需要前方，只需要明天。毫无节制的抽烟睡觉，拼命的喝茶和奶，以为这样就可以相互抵消。
在这个大城市我已经形成了这种极为卑微的小男孩情节，我害怕仰视外面的一切，甚至面对一个公车的售票员都会心虚，所以只有龟缩在宿舍这个小小的空间，看着这些个朝夕相处的人，心里才会踏实。而在那个小小的家乡，我打肿脸充胖子的怀有一种大男人情节，站在广场上有种俯视众生的感觉，甚至觉得自己谁都不怕，心中还似乎怀有一个很厉害的前途。
我快要只依靠某种期望活着了，从稍微懂事以后我就很依赖期望，也练就了一身期望落空后一笑而过的本事，那是因为即使天塌下来大人也会撑着，现在我发现，某一天我的期望落空后，我会被压个粉岁，因为到了该我自己撑的时候了。但是我终究因为自己的无能和懦弱，还在相信期望。

回学校两周！又习惯了这种乱糟糟的温馨和闲适的麻木！
师哥们青春的尽头是一片凄凉的恬静。谭师哥工作定了，大家在秦妈都喝醉了，我又喝吐了，看着这一张张熟悉的面孔，他们脸上还没有多少成熟的样子，他们还像孩子一样互相开玩笑，打闹，他们纵情的唱起了“那就不要留，时光一去不再有，你远眺的天空，挂更多的彩虹”，前方是不是有更美丽的彩虹呢？也许一起经过的风雨才是最珍贵的日子。只能祝福他们。
感觉自己躲进了森林的深处，不管外面发生了任何事，我把自己紧紧的关在小木屋里，静静的看着自己的脚尖，可是我藏身的森林正在迅速的消失，到最后我还是不得不赤裸裸的被推入人群，我逃避的太久了，我带着美好的愿望躲在着，期望着森林消失的时候，我能顺利的在人群中继续生活下去，上帝会对我这么好吗？
常常试图仔细理一下我是怎么长成现在这样的，感觉自己变化太大，可是怎么也理不顺，好似我回忆起几个导致我改变的转折点，可是那几件事怎么会发生？想来想起只有归结于我生来就隐藏了某些性格方面的东西，以后通过一些事情一点点释放出来，最后结论就是，我出生的时候就是现在的我了。
现在的我其实是两个人，我和我自己，人家说人最大的敌人就是自己，不知道为什么，我很擅于注重内心细节的东西，这也许是个优点，但也是最大的缺点，也就是说我一直在和自己较劲，都快忘记了外在的一切了。所以当我和我自己干上的时候，我就有把这种挣扎写下来的冲动，这也是我反击的一种方式，因为在大多数我和我自己的挣扎中我总是输给我自己，比如说性冲动，玩游戏的冲动，生气的冲动（极少），感动的冲动，理想与现实的冲突，甚至是一些更糟糕的东西，在这些挣扎中我总是被自己撕碎，然后我就要写下来，以表达对自己的怨恨和报复。
喝醉的时候，也就是异常清醒的时候，我能在镜子里看到那张扭曲的面孔！！

302史上最强，终于达到幸福100%，大吃庆祝！！！！

明天，我又要再次离开这个可爱的地方。
昨夜，放肆的让自己醉到狂吐。
今天，今天是哪天？
人总是在路上，抱不紧那短短的停靠。在外上学六年，谈不上漂泊，却也常常使人感伤。
发现自己醉的时候大脑最清醒，发现自己原来是那么不善于表达。我第一次喝醉莫名其妙哭的很伤心，我知道，这是因为心中的恐惧。我那么害怕离开我爱的人，我那么害怕我爱的人离开我。
一去又是一个半年，半年对我来说太短太匆匆，对牵挂我的人来说又是多么漫长。半年，我剩下的半年都懒得去数，可外婆，还有多少个半年？从门缝里看着外婆佝偻的身影，我心里说不出的害怕，我久久不舍得关上门，外婆矮小的身子在诺大一个院子中央显得那么孤单，她的世界还剩下什么？外婆一辈子坚强，重病在身也固执的不愿上医院，谁都看得出她的时日不长，可她每日还在为子孙们担心。也许她的每天就是把子孙们一个个想一遍，从日出到日落。面对这一切，我除了劝她上医院检查，我除了心中深深的恐惧，我还能做什么？明天，明天我照样要飞向几千公里以外的地方，每天和自己较劲，外婆曾用那么多年把我带大，外婆每天为我牵挂，担心外面的饭菜多么难吃，担心我钱不够用，可我，我开心时，我悲伤时，我发呆时，有几时能想起外婆。我长这么大，没对外婆说过什么，最多耐着性子听她唠叨一会，我这一辈子，也不可能再为外婆做些什么，这最伟大的亲情，我怎么去珍惜?
关于外婆，关于父母，关于所有亲人，关于老婆，关于朋友，就像空气，没有了，才会感觉窒息。关于命运，关于前途，关于工作，关于学习，就像空气，为了活着，不得不去呼吸。

十五岁以前，每个大年初三的早上我就很沮丧，见到家中的大人第一句话就是“年过完了！”然后每个大人都会重复那句经典“来，我们拉住它！”大年初一，还不等爸妈起床我就穿好新衣，冲到外婆家领压岁钱了。那个年岁没有钞票不自主，一年到头唯一一笔自己支配的巨款就是压岁钱，可是我从小就是个懂事的孩子，一点也不拜金，我喜欢过年，是喜欢过年的气氛，因为过年热闹。独生孩子平时孤单惯了，过年街上人山人海，就喜欢去街上看人，小小的县城就这么几条街，整整一个初一转十圈也不会够。我从小好看书，玩游戏，爱好就是从小培养的，过年包里揣着几两碎银子从来不乱花，绕城十圈后进书店抱一摞书回家看。那时候没电脑，电子游戏风靡，可是玩电子游戏犯大人的法，和每个孩子一样，我和表弟偷偷玩，买五元钱的币一分为二，紧紧攥在手里直到满手大汗。我们在每台机器后面站十分钟，先看人家玩，等哪台机器空了，我们就坐下去，不到半个小时便不得不起身离开，怀着一肚子的不甘心。
那时候街上还流行一些小的赌博游戏，比如翻纽扣，打弹子等，我这个人从小就好个新鲜刺激，从那时也养成了以后好点小赌的毛病，但不幸中的大幸是，我从小就有分寸，玩电子游戏和赌博从不入迷。我活了二十年发过的最大一笔横财就是四年级那个大年初二，我居然在人海茫茫之中拣到十元钱，展开一看缺了一个角，我就把他折起来，想去赌博，把它换开。结果那个翻纽扣的老板果然不傻，很严肃的对我说“小孩，这钱缺了个角，用不了了，不能玩！”我想不通我的计谋怎么这么快被识破，又羞又恼，心想你这个狗日的，搞赌博骗人钱，我才不信你的纽扣有十个十（二十个纽扣翻到十个十翻倍），接过钱转身想走，老板连忙叫住我说，小孩，要不这样，我让你玩，不过你得把这十元玩完才准走，我转身就把钱往台子上一扔，巴不得上去亲他一口，狗日的够意思，看老子不翻十个十出来，输死你。老板给我搭个台下，我就来劲了，反正钱是拣来的，赢了算又赚了，输了也不亏。一段时间后我回忆起这件事情，怎么想怎么不对劲，等反映过来怎么回事，跳起来就操他个妈妈的，这不耍我吗？玩完才准走，怎么样我也赢不走钱阿！尤其是当我知道缺个角的钱在银行可以换后，把那老板全家上下骂了个遍。
十五岁那年过年学会了打麻将，直到今日，过年都在外婆家陪大人们措几盘，不在于赢钱，就是想过过赌瘾，以免出去赌被那些狗日的骗。
我对“过年”二字一直有一种膜拜，我喜欢那种喜气，儿时的过年很充实，因为那实没有太多所谓的“追求”，那些小小的喜好，总是那么容易让一个孩子满足，可是人总要长大，而长大对过年来说，无疑意味着一种尴尬，长辈们对于过年麻烦的言论我无权发表，可是当我会说无聊而字后，这两个字就赖着我不走了。无聊是什么？麻将打到手酸，烟抽到想吐，K歌K到不想说话，面对着电脑发呆，就叫无聊了，我想和我一样岁数的人都是这样，所以当你们对着电脑发呆时就到处乱点，到处乱看，结果看到我写这几个破字，就说这小子原来也这么无聊阿！当然，凡事都有例外，才学会打麻将的人，他就不无聊了，才迷上某个游戏的人，他就不无聊了，我认识一位仁兄，才学会打麻将，每天必拖我们陪打，然后输光后又以明天要翻本为由下战书，我们可丢不起赢了钱就不玩那人，所以只有天天陪打，陪打也就算了，反正有钱拿，但是那小子打起麻将来会把人郁闷死（会打的和不会打的打都有这种感觉吧）好了言归正传，我不是情圣，不像某几位朋友每天晚上JB瞎忙，我是每天晚上JB无聊，所以对床上那点事觉得真他妈的不无聊。从意识到床上那点事是地球有了生命以来，寿命最长的一种娱乐后，就认为它是无聊的克星。前年一个同学读完高四顺利过关，请一帮人吃饭，晚上顺便去K个歌，小县城最大的优势就是娱乐行业的不正规，一进K房就看见沙发上摞着二三十个翘二朗腿的女人，都是好货色，于是每个人心里都痒痒的，歌都唱的心不在焉，过了一会一个兄弟出去了一会，回来跟大家说，问了经理，两百三温暖！于是谁都没心情唱歌了。我出去XUXU的时候，听旁边包房男男女女玩的实在开心，从门缝一看，从此便留下了心理阴影。人家说笑贫不笑娼，说的的确好，她们有人出钱K歌，有人出钱夜宵，然后去过家家，白吃白喝几年存够了钱，照样嫁人生儿子，为祖国培养下一代，凭什么笑人家？
毕竟是二十岁的小伙子，最旺盛的时候，总把命根子握在手里也忒他妈没出息，尤其是我们这些中产阶级，尝过肉鲜又不能常吃肉，常常听着几个情圣级的朋友吃了免费的来耳边咂嘴皮子，心里十分恨恨，就骂现在的女生真他妈贱，不如那些认钱不认人的，于是经常幻想那个令我留下心理阴影的地方。
前几天县上发生一起大案，一个第二天结婚的小伙子头天叫了群朋友去K歌，人家工作了，揣着几个碎银子，于是叫了几个三温暖，结果人家出来卖的也有尊严阿，他们以为爷出了钱，爱杂地杂地，结果被人一个招呼来了群看场的，拖出去把手架在汽车保险杆上剁了，丢去喂了狗。算了，把命根子握在手里总比喂狗好，老话说留得青山在不怕没柴烧。
人总是在没办法时找个寄托，于是过年从我的膜拜成了我的寄托，不只是过年，只要是热闹的节日，我就有一种期望，平时够无聊了，好像过节就会有什么不无聊的事情发生，因为毕竟是过节，和平时不一样，可是最后这种期望还是变成无聊，年年都是，把期望逛成无聊后，节也到尾声了，于是满满一街人该干什么干什么去了，这个时候我在回家的路上，对着路两边一幢幢酒店的骂，妈的，不知道又有多少不要脸的今晚要被骑！
今天正月十六（我们县过十六不过十五），全县人都出来逛，不知道多少人报着一种对节日的期望？就算不是我那些乱七八糟的期望，也有某种说不出的期望吧，要不然都出来人挤人干什么？几天前几个兄弟就约好，今年正月十六一定出来不无聊一回，于是我吃完饭就盯着手机屏幕上了街，逛着的时候几个兄弟来了短信“在哪？”“街上，你呢？”“街上，你那有活动吗？！”“我他妈也无聊”。我找了个高个子，看样子年纪和我差不多，他顺时针绕街，我就逆时针绕，结果三圈下来都在起点看到他，妈的省省吧，回家睡觉。
回家的路上我心血来潮买了串油炸土豆吃，最后一块咬了一半，另一半没粘住棍子掉地上了，可是最后一口是最要命的，多买一串吃就无聊了，可差这口没吃又十分的不痛快，恨不得从地上拣起来吃了。原来欲望这东西，满足了叫无聊，不满足又心痒，就是这样折磨人阿！

数年前的某一天,我大脑中突然冒出一个有趣的问题,我以后的老婆现在在哪里?她在干什么?从此以后,每当想到爱情这个词语,这个问题就会冒了出来,和别的问题不同,对于这个问题,我不敢作丝毫的假设和幻想.
三个月前的那个晚上,得到了答案,我以后的老婆,在我泡脚的时候正在致力于公益事业,群发一条注意禽流感的短信.你在那个离我们学校很近的学校,在那幢24层高楼的九层,也许是出于无聊,群发了这条短信.当然,在那之前,我不知道在我们这么近的地方有这么一个学校,对面有那么一间小小的咖啡屋,在那个冻得我满脸通红的晚上,见证了我一生中最重要的时刻之一.
我一向反感把女朋友叫作老婆,所以在发现你挺不错之后,只凭着种直觉,我想要你作我女朋友,在发现你实在太好之后,我叫你--老婆!
那个早上的阳光真的太美,我坐在出租车里,还如做梦一般不敢相信,此刻我竟然要去迎接我的爱情了.
我受宠若惊,虽然二十年来上帝对我可算不薄,但怎么算了只是个每个毛孔都满是缺点的平凡小子阿,怎么让我在这个好女生严重稀有的时代拥有了你呢?你是一副画上的仙女,我是穷书生,不过这副仙女图是我自己画的,然后你走了出来,所以你不是十全十美的仙女,但是是我的仙女,是我的一辈子,你的每个细节,都仿佛早已那么熟悉,让我不必要多花一妙去思考,只需要用心去爱.
哎呀,写不下去了,老婆,害羞~~~~呵,就此停住把,我们的爱情我们用行动去写.
只要你记住,你的猪头老公很平凡,很懒,很贪玩,时常倒点小霉,迟到犯迷糊,但是,你的老公每一天都在努力坚强的走下去,快乐的走下去,用心的走下去.我们的爱情,是个经典!

夜深,带着和老友相聚后的快乐回到家,傻笑着回到那个无忧无虑的时代.
老刘头还是这么磨几,我们的相声就要开始了,他才告诉我,他还要洗个头.我们在放学路上斗蚂蚁,我的作业已经在课间做完,他回家还要边抠鼻屎边做到很晚.
毛驴打了阎王两耳光,回来后成就了自己的成熟,幸好,他今天能生龙活虎的和我们谈笑,我想起了航航,被无情的绝症夺取了生命,他走之前还坚持要把爱吃的荔枝分给别人吃,航航,还记得我们发明的小单车刹车吗?它真的很灵,可是我怎么拉,怎么拉,也拉不住你,你走的时候我都没能见你一面.你永远是我坚强的大哥哥,搬出一中后,我们少了联系,我现在恨自己知道你病了的时候,都没去看看你,太多太多的事情,因为年幼的无知,造成终生的遗憾.
幼儿园,小学,初中,高中,大学......一路走来,太多的朋友失去了联系,生活就是这样,每走一步都有个小小的圈把你紧紧套住,你在圈内团团打转,忽略了太多宝贵的东西.我思念你们,朋友!不要忘了我们从前的快乐.
桂花,还有你,你这个臭小子,我恨,我恨我知道你出事后没有好好的找你,你现在怎么样?你非要我崩溃才行吗?求你了,求你出现在我眼前,我要打你,我要把你往死里打,你为什么?为什么这样?你弹吉他给我听,你给我买盒饭,你叫我起床,你给我讲题,我们煮臭鸡蛋,我们半夜去网吧......你让我居然为你这个男人流下泪水?你给我滚出来你这不争气的家伙,当年才华横溢,雄心壮志的你,被谁杀了?你他妈的现在很艰难吧,会想起我这个臭小子吗?我不忍心想你现在的处境,求求老天,让你过的好.
关于小时候,只剩下模糊残缺的片断,但是有些镜头是清晰的,那个下午独自看完动画片,电视里在唱一首歌,有一句叫"认识新朋友,不忘老朋友",为什么这个镜头如此清晰的浮现?也许那时就埋下了我现在的情结,可是有的东西注定要远去,注定只能成为怀念,通讯越发达的时候我们越容易忘记通讯,终老的时候我还能想起多少曾经熟悉的面孔?我还能回味多少曾经拥有的快乐?哪怕是现在,有些人,有些事,再怎么用力,也想不起来.
一面之缘也好,几天的相处,几年的相处,到最后每个人都抛开别人,只剩下自己,连那点可怜的怀念,也随着脑细胞代谢了.
在许花犯某岁的某一天,和某某人做了一件什么事,说了些什么话.在许花犯某岁的某一天,认识了某人,在许花犯某岁的某一天,和某人分别,在许花犯某岁的某一天,和某人重逢,说起许花犯某岁的某一天,他们做了什么事,说了什么话,然后他们又分别,在许花犯后来的日子里,再也没见到某人,他偶尔想起那个人,一阵伤感,在许花犯后来的日子里,再也没有想起某人,偶尔在大脑中蹦出个影子,他们仿佛怎样的相识?他们仿佛说过些什么?他们一起做个什么?他们又是怎么分别?但是他是谁?是谁?是谁?

对漂泊的男儿来说，生活永远是酸的．
酸是一种奇妙的味道，一个男人要真正体会了酸的真谛，才算真正的男人．
孤身一人去拿BATE带．
由于设备故障，吐不出带子，小心急的团团转，公司只有我和他，他只有推了和朋友吃涮肉的约会．
天瞬间黑了，面对那两百多万的APPLE，小心没招了，他说原来是用PC的，现在用APPLE干活好不习惯，才学，又是英文的．．．
我能看出来他很恼火，也很焦急，我知道作为一个打工仔的他的艰辛，所有我尽量宽慰他，然后表示出我一点也不急的样子．
耗到八点多，饿的不行了，出去找东西吃，领子遮了半边脸再加上ASHIN的歌声也没能让寒冷离我远点．我要吃涮肉，我一定要吃涮肉，在这种时候，我终于坚持要对自己好点．
好不容易找到一家涮涮锅．不顾一切要了个单身套餐海吃起来．然后发短信告诉雪淇我好想要她陪我．
在这样寒冷的天气外出，和情人相拥于寒风中找到一家涮涮锅，热热闹闹吃一通，这样的幸福．我没有．
吃完发现居然没烟了，难以忍受．只要顶着满头大汗杀入寒风中，一边开始回忆感冒的滋味．
小心接来了一个女生，看似他的女朋友，两人并肩作战，我缩在沙发上抽烟．
男女搭配，干活不累，虽然APPLE还是丝毫不给面子，但是看小心的脸舒展开了很多．我无聊的一只只抽烟，到处乱窜．对面机房突然传来JERSON的一声狂叫，我闻声杀了过去．JERSON对着电脑语无伦次，好半天才弄懂电脑中正在放的MV女主角是他女朋友．他说他想哭，他想家，想她这个MV是她女朋友初中时候拍的，她女朋友留在韩国，他漂泊在中国．JERSON是个一米八几的大伙仔，说一口憨憨的中国话，一个深夜在网上看MV无意看到自己女朋友，那种感觉，叫酸吧！我也酸，不知道是酸他，还是酸自己．
直到凌晨四点．在经过无数次让我们心惊胆战的尝试后．终于成功了．小心和女朋友击掌大笑，我也替他们开心，这就是携手战胜困难吧．这种感觉，绝对是很幸福的．
如释重负，走出公司正好有辆TAXI，司机看上去和我差不多大．我一向不爱和司机说话，说了去哪后刚准备戴上耳机，他问我冷不冷，我说还行吧，他打开了暖风，天气这么冷，别感冒了，你这么晚出来，是才下班吧．我恩了一声，心里反到有点警惕了起来．他似乎丝毫不在乎我的态度，开始喋喋不休的说了起来，说上夜班很辛苦，一定要注意身体，说天冷了，一定要多穿衣服，说他也是专门开夜班的，特别辛苦．．．．听着听着，处于礼貌我也有一句没一句的和他聊了起来．他说混生活他妈的真不容易，有一次他跑长途，在外地感冒了，冰天雪地的，查点烧死在车里，他说那个时候心里那个酸阿，想家，想要是有个女朋友关心他一下也好．．．．．．他发给我烟，说干夜里的，都是烟不离口，慢性咽炎，刷牙都干呕．还说老坐着，对腰子不好，还没结婚了，就搞垮了．在这样一个深夜里，我和一个和我差不多大的D哥产生了共鸣．我彻底丢开了拘谨，和他聊了起来．
唉，生活！唉，男人的生活！唉，漂泊男人的生活！
到学校了，我可以去美美的睡一觉了，可是他，还要继续为了生活坚持着．明天夜里，我可以好好的睡，他，还是要穿梭于这个灯红酒绿的城市中．
哥们，悠着点开，一路走好．生活是酸的，可是，男人就是要挺住．体会酸的真谛！

今天是充实的一天，早上七点就起床了．恩，还是忙起来感觉好，好像多了些信心和开心，不会乱想．
今天也是所谓的光棍节，我觉得，我不想去所谓的光棍聚会上自怨自艾，分这么清干什么呢？怎么过不都是很好吗？只是一种生活状态而已．
有好朋友，兄弟们在，有自己的追求在，即使一个人，也好好走下去！

岛村从东京去到了边界的雪国，遭遇两个女人．
我从边界到了北方的雪国，怀着对几个女人的记忆．
一天比一天冷了，快下雪了吧！我也是个拿着家里钱到雪国挥霍的浪荡子，不同的是，我的父母还在为提供给我挥霍的钱辛苦着，而岛村的妻子在家担心丈夫挂在墙上的衣服会成为蛾子繁殖的好地方．
岛村，你这个家伙，我知道你是站在山头上看下面小小的驹子，而叶子，是山的那头的那头的那头，一个幻影，我知道是这样的，因为我也有这样的感受．
偶尔，我们的心底涌起一阵对驹子的同情和爱怜，因为在山脚守望的她，小的那么可怜．但大部分时候，我们踩在驹子那点点可怜的爱情上眺望远方的叶子．
叶子注定要死的，因为幻想的爱情是那么脆弱，驹子注定要醉一辈子的，到最后孤独的守着自己的日记，因为现实的爱情也是那么脆弱．所以川端康成也注定是要自己了绝自己的，因为爱情的脆弱让他鄙视这个世界，鄙视活着的意义．川端先写了本书，让那些可怜的男人看看，他们幻想中的爱情死的多么惨，而他们脚下的爱情被他们踩的多么肮脏和无奈，然后打开煤气，永远地脱离这个愚蠢的群体．
哈，岛村，看看，你如果本分的守着你妻子，这不是爱情叫烦琐的生活．如果你没在火车上见到叶子，而是和驹子一直纠缠下去，这也不叫爱情，叫无耻的堕落．如果叶子没死，跟你去了东京，并和你有了关系，这也不叫爱情，叫践踏爱情．
川端，我该怎么办？

断网半个星期.
MAYDAY的１１５演唱会，我心痛的蜷缩在床上看＜百年孤独＞，因为没钱，因为不想孤独的享受狂热，像把冰块投入开水．
两年前一个女人对我说＜百年孤独＞是她的最爱，我一笑而过．几天前我捧起这本书，塞着耳机听MAYDAY，一只又一只的抽烟，嚼着干茶叶，在这个疯狂的百年中产生了一连串的幻觉．
某个深夜，放下书，关了应急灯，无意识的下床坐在凳子上，在舍友的憨声中点燃一只烟，然后梦游般的想起了几乎被我抛弃在记忆荒野的一些人和一些事，是加西亚那孜孜不倦的百年的叙述勾起了那些如梦的记忆吧．首先浮现的就是两年前那个喜欢＜百年孤独＞的女人．
我被这些突如其来的人和事吓坏了，原来我经历了这么多和那个猪尾巴家族一样荒唐的事情．加西亚说过，百年孤独的原因是不懂得爱情，原来，我也不懂爱情，所以注定孤独百年？
ASHIN磁到化骨的声线，劣质烟和干茶叶的刺激，猪尾巴家族繁杂的亲戚关系使我更加沉沦于幻觉之中，时而坚信那些人那些事就在不久前清晰的发生过，时而固执的怀疑它们是否是幻觉在作怪．
对不起，记忆或是幻觉中的人们，如果你们偶尔有想起我，不要怨恨我的无情，而是无情的生活，让我们居然只有在幻觉中互相怀恋．

最爱五月天
五月天，最惟美的享受！
小花找老婆标准：爱游戏，爱五月天，爱我！

今天出奇的冷！
早上居然十点就起来了，稀罕事！阳光很好，洗了热水脸，还有面包和牛奶和三个兄弟联机的催促．有点幸福．
联机联到大家都有点无言，我看了看那个人见人恨的手机，居然有马上换了它的冲动．
上网狂查，中意的机子有．越看越激动，可是看到最后，觉得自己很好笑，我拿什么换呢？怎么开得了口！还有点委屈！
知道今天冷是出门去看球赛，没什么兴趣的，可是是兄弟们踢，不去不行．
从头顶冷到心里，有气无力的叫着加油．
然后照例感叹自己的猥琐．
我一向是站在别人舞台边的．至于自己的空中舞台，自己都常常鄙视．
结束了，腿腿回家，张龟和老婆去找快乐．我对迷糊说
没有女人温暖还有家的温暖阿！！
迷糊说，是阿，我两个都没有，但我有我台式机散发的温暖．
恩，我无语，我的是笔记本．
但我不醉软，我有烟的温暖阿．还可以喝热茶．
楼道里静的出奇，不想知道别人都在干什么，穿着衣服就钻进了被窝，居然睡着了．
恩，我没有什么天赋的．喜欢玩游戏却拿不出手的，一般都是看高手玩的．
恩，我物质要求一点也不高的，看手机不看一千五以上的，哪怕是看看而已．
恩，我只会听国语歌，乐队喜欢五月天，电影喜欢周星驰，也许不是很炫．
恩，我不敢老买牛奶的，觉得奶粉比较实惠．抽烟抽石林和红梅的．
恩，我偶尔去商场和超市也是跟别人去提东西的．衣服穿的也很土，一年只穿一双鞋．
恩，我没什么喜事的，一般都是别人有什么好事我跟着混大的吃．
恩，我没什么见识的，看过几本书都是别人写的，背过几首诗都是别人写的，想去很多地方也只是想想而已的．
恩，过几天更冷了，幸好两年多来暖气都在我床头，所以我还苟活着．

张龟的十三春开花了，真是不骂不成材！！迷糊毫无悬念当班长，他是内心有激情的人，现在也有一些发挥空间了，至少经营着自己的小小事情可以不要想的太多．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前天接到妈妈的电话，说想起我小时候的事情，我怎么也想不起来，我小时候是什么样子呢？是不是脏乎乎哭个不停呢？是不是每天晚上拉着妈妈讲故事呢？妈妈说，小时候我挺赖皮，摔倒了不肯自己爬起来，妈妈还说，我小时候她工作忙，每天晚上要去上夜班前，我总是哭着不让她走，非要她讲个故事再走，讲完一个还要讲一个，妈妈还说，小时候她背我去外婆家，边走边一句句教我背诗．．．．．．．妈妈还说，我长大了，自己的路要自己选择．．．．．．　　　　

恩，早就在分析自己了，得出的结论是自己根本不是个好男人，具体的说是个比较垃圾的男人！所以嘛，爱情这东西注定很远的．老老实实，诚诚肯肯的好男人呢，迟早会有幸福的，比如说阿中这小子，这么多年终于修成正果了，对方不错．祝他们长久了，毕竟，阿中真的不错，一点也不坏，太老实了．所以嘛，我就干靠着咯，呆着咯，呆着呆着，已经习惯了．习惯了，就没有自己了，空空荡荡的看着，想想，然后越缩越小，慢慢的就不见了．

MOON三比二大胜瓜比,

从此是不折不扣的世界第一拉.

爽阿!!恭喜恭喜!

就是那么喜欢你~~

MOON,捍卫你荣誉的时候到了,一定要加油,证明你是最强的,我相信你!!!

小花,计划正在进行中,加油噢,不要让家人和自己失望.

虽然颓废了好久,但是现在开始还来得及,你行的,加油!!!!

凡事看的淡一点,心静一点,会成功的!!!

我做了进一步的决定是逃避

因为突然发现我习惯了一种生活,在自己小小的心灵里快乐和自顾自怜.

懒洋洋的颓废和优雅的高贵,这仿佛是作为"学生"的特权.

这几年来真的丢了自己,今天才恍然觉悟.拿起卫生纸走进厕所的瞬间居然望了自己要干什么.

不想理那个讨厌的手机,蜷缩着看片子.像一口暖暖的差缓缓流过喉咙到达心里的感觉.

看着身边的人,想着不在身边的人,可爱极了.

有时真的会以为我爱透了这个世界,

也会问这世界爱不爱我.

这几年来有过两三次想自杀的感觉,来的很自然很平静,然后一下就过去了.一直以为每个人都会这样,

所以每天都有人自杀.

如果哪天我的这种感觉哪怕延长一秒钟,也许我会像木月哪样,不留下任何痕迹,让活着的人猜测一段时间,然后遗忘.

早上和迷糊跑很远去吃了份早餐,断断续续回忆着两年前的事情,感慨着时间过的好快.

阳光很美,我想吃早餐也是一种幸福,尤其在这么阳光灿烂的早晨走很远去吃.

我真的一无所有,有点痛但坦然了.习惯了也好,轻易不要去改变.

我还要坚持追求一种经典的生活,不俗,一点都不俗,真的!

别理我，我就是不爱跳舞。

不爱跳舞，不代表我很孤独。

半夜，QQ上遇到东西。

这小子总是那么有趣

他和华华通宵，明天不上班。

他说大家都好。还是那么无聊，一天天混着。

他问我可好，我说还行，问我干什么呢最近，我说上学阿，哈！上学？我在上学吗？

东西这小子还是那么有趣。

还有华华老实的脸。

陈磊那小子，莫冰，队长，一容，还有。。。。璨霞。

终于憋不住问了。东西说他和璨霞睡了。。。很平静，没有想像中的尴尬

也许是我们极力避免尴尬。

心酸，很酸，酸到好想家，想大家。

好想好想。

璨霞是我的掌心刺。

但是兄弟们。我真的很想你们。

陆良，我想你，陆良，我的家乡

你这个无聊的小县城，小到可聊，无聊到可怜，可我为什么这么爱你。

每次离开心情都那样的复杂。

又想到独自度过的二十岁生日，是因为要离开吗？让我的二十岁这样凄凉。

轻易不想起你们，一想起你们，叫我怎么办？？？